当你在亲密关系里，对对方产生过度的依赖和爱，比如你感觉离不开他，时刻都想跟他黏在一起，本质上不是因为你真的很爱他，而是因为你不爱自己，你把自身的需求全部投射到他身上了，而且往往自己喜欢的人都对自己不怎么样。

尤其是如果小时候童年父爱缺位，原生家庭的爱乏，那你谈恋爱就非常容易抓着一个人不放手，哪怕明知道他不怎么样，可你就是离不开。为什么？因为你没有从小时分离创伤里走出来，心智始终停留在早期跟父母高度融合的那个状态里。换句话说，也就是你小时候心里的小孩，抗拒长大，不愿长大。因为小时候没有被照顾被看见，导致没有形成稳定自我能力和完整的人格。你会停留在一个高融合需求的早期依恋关系里，需要一种跟另外一个人深度绑定的关系，认为没有他就很害怕会生活不下去。

为什么你离不开一个人？总是在感情里患得患失，拥有极强的控制欲？究其原因，都是在童年的时候有一些需求没有被满足，成年后才会讨要很多，看似身形年龄像大人，实则心智停留在过去。

亲密关系的本质实则是希望找一个伴侣为自己的需求，欲望买单。等真正的结合在一起了，却发现大相径庭，因为想象在对比跟发现面前会破灭。本质是你一直在满足内在的小我，你并不爱那个人，你把内在的欲望，幻想出来的各种样子，变成滤镜投射到了对方身上，所谓的镀金，那结果就可能会失真。

所以，现在很多人表示对另一半很失望，其实你是对自己失望。反过来想，如果你不向外投射，而是去客观的考察对方的人品，如果发现问题，早期就可以拒绝，又怎么会有今天的悔？还不是被自己的欲望冲皆头脑。

所以，企图通过恋爱或婚姻实现自己的角色完整，或希望另一半能满足自己的各种需求，这种想法一定会落空。因为与规律相悖，何为规律，规律就是你本就是一个完整的。只是有无数的人告诉你，你要寻找伴侣，要结婚，要有孩子才完整，你的心就被拉到外面寻找了。

假如一开始，就有人告诉你，你站在那，你就是完整的， 你就是爱。你可以不通过他人，满足自己的需求，你就是爱，就是存在本身。我想你的心一定不会感到空虚烧张，而是丰盈充沛有力。

你进入恋爱或婚姻关系，你就是爱，散播爱，而不是打着爱的旗号，底色是恐惧，又因恐惧衍生抓取，占有，控制，这不是真爱。真爱是我敢于面对得失，我能自爱且可以满足自己的需求。所以，爱人前先自爱，你本来就具足爱。