吵架是了解伴侣最好的途经……

怎么判断另一半适不适合你，非常简单又有效的方式就是你跟她/他吵一架，因为人只有在情绪最激烈的时候才会卸下防御机制，展现出真是的自己。

这个时候真实的脾气、秉性、三观等等，都会在这个吵架的过程里暴露无遗，让你透过现象看到本质，了解一个人的人格底色。

例如一个人在吵架过程中不承认自己的错误，把错误都推给对方，甚至对你颠倒黑白的倒打一耙，他/她的深层人格很可能是极度自恋的，譬如说NPD。

那么一个人在争吵中总是不断的翻旧账指责你很有可能他/她是一个内核虚弱的伪装型人格，因为他/她极度恐惧承担责任，所以通过翻旧账制造这种道德高位逃避责任。

再比如一吵架就变的很回避，很冷漠的很可能是回避型人格，因为争吵激发他所有的创伤和保护机制，所以他选择躲避。遇到问题就意识性的躲避起来，躲起来，就是回避最常使用的情感模式。

有些人喜欢有事没事找个事给你吵架，这个人可能是早年间没有被父母温柔的爱过，所以经常会用这种不恰当制造冲突的方式去证明自己是被爱的，被接纳的，这种很有可能就是焦虑型人格。

也就是说，每个人的吵架方式不一样，投射出来的就是他/她的防御机制，是他/她的人格底色。

吵架还可以最直接的反映出一个人直面冲突的能力，有人吵架的时候需要特别具有攻击性，甚至还有侮辱性，这个人未必是坏人，但是很可能人格并不是很成熟和完整。

缺爱或者被溺爱长大的孩子都有可能人格不成熟，成熟且完整的人格在面对冲突的时候更倾向于共同去解决问题，就事论事的理性的一个思维，而不是情绪灾难化思维，所以通过对方在吵架时候语言和态度，能非常清晰的了解对方处理冲突和解决问题的能力。

总之就是吵架的过程给了你一次能够很好的剖析伴侣的机会，可以更好的让你去了解他/她，同时也能让你更明白自己的底线，然后建立自己的框架。

你会因此知道什么样的人是适合自己的，所以说不要认为吵架是一件坏事，相反，如果你会吵架，你甚至可以越吵关系越好。

那这里就有一个问题了，怎么叫会吵架？

其实改掉两个错误的认知，你自然就会吵架了，特别简单，两个点。

第一个点：就是摒弃掉“谁委屈谁有理”这么一个逻辑，就是在争吵的过程中，我们都习惯用“受害者思维”来看待问题，于是在争吵的过程里不断的去证明我自己有多委屈，有多受伤，就仿佛只要认定我自己是受委屈的，受的委屈比对方大，那对方就应该妥协和让步。可这个世界上就没有本应该。

受害者思维最常见的外化表现就是频繁的翻旧账，不吵当下的事情，就是不断提伴侣过去的错误。要知道你之所以总揪着对方错误不放倒不是你心里有多记恨这件事，你只是想通过表达自己的委屈让自己快速的占领高位，来获得这次冲突的掌控权。

你这种频频戳痛处的行为在对方眼里很有可能会被认为强词夺理，于是导致冲突升级。

这种我委屈我有理的想法从心理上去剖析就是对伴侣情绪的不接纳，要知道，争吵的过程中没有谁是绝对的受害者，你有你的委屈，他/她也有他/她的。因为看问题的角度是不一样的，每个人的出发立场是不一样的，导致很多事情并不是非黑即白的。你只是一味的强调自己的委屈和合理性等于说是在否定了对方的感受和需求。

第二个点：你要摒弃掉如果爱你就应该先让步的错误思维，所有的情绪失控都是当下被激起的自我防御机制的一个表现，目的在于保护自己的自尊和边界，这是人之常情，但是如果我们总是把自己的行为合理化却将对方的行为进行灾难化这种扩大，认为他对你的争吵是一种对你的攻击，认为对方不够爱你，所以不愿妥协，如果有这种想法，那你为了保护自己还会持续不断的采用这种防御机制去对抗，这导致两个人是没有办法看见彼此的感受的。

你要知道，在争吵中很难时刻保持这种清醒冷静。情绪上头的时候就会说出一些非常后悔的话，这个跟爱不爱没关系，所以当我们在面对比较激烈的冲突的时候，要尝试先看到对方的防御机制，而不是继续抱着一种受害者思维，越想越委屈。

对于亲密关系来说，感受远远比“输赢”“对错”重要的多。吵架吵赢了，但是输了彼此。